冷血动物

       片尾曲没有听完，因为这个文件是不知道从那来的盗版，没录完。我去了趟厕所，回来时站在窗子前，看见一位大叔在窗外踢毽子，阳光浓密，就像我去年看完《人生的枷锁》时一样，那也是在3月。

       春光正开始明媚呢，为何要看这样一部阴冷的片子呢？

       那里面的爱情，没有之前的mv《辞》那样激烈。我看到的更多是关于青春、信仰和死亡。

       我一直包着眼泪，就是流不出来，到最后也流不出来。但从一开始，就觉得很难受。

       第一次眼泪快流出来，是三人在火车车厢中狂欢的场景，那些山，我每次坐火车回家时都会看见，我也会不停地钻进洞子，然后再出来。

       还有那次去昆明，回来时人特别少，在穿过这些山时，我躺在座位上，或是到车厢连接处站着，喜欢在那吹着风。

       我是从铁路下长大的孩子。每天上学，我都要路过铁桥，从铁路下穿过，上面的火车很少。

       两岁时，曾奶奶带我去拜火车，说车上每个旅客都可以当我的保护者。

       我从小就坐火车，也喜欢坐火车。只有坐了火车，我才知道离开家有多远，不像坐飞机，觉得没啥差别。火车，是一种媒介，将我从现代回到了古代。

       家乡，曾是故乡。电影里那段吊桥，就像我童年时那座一样。

       我更喜欢爬山，喜欢爬野山，没有路那种。

       那些巴蜀地区的山啊，浓密地看不见尽头，觉得层层屏障，生命被包围了，我出不去的。

       所以，那里面的故事，自成一体，每个人都安于其中的规则。

       05年夏天，我去一座山上，进到一座庙里，一脚踢掉了一尊佛像。有人进来骂我：“好不得了啊？”当时的我，目中无人，更无神，希望颠覆笼罩在头上的紧箍咒，我要出走，并且不停。

       直到今年回家，朋友们都准备结婚，我才知道，这个过去的世界，已经抛弃了我。而那些在雨中漫步，骑车狂飙的青春，竟是那样遥远。

       原来，从前的我一直融化在那些山啊，桥里。所以，从前的我讨厌它们。

       就像从前的我，看不起父亲一样。

       但是出去了，更快地体会到生命的无常。是的，那些地方都不在了啊。那些人，都在想什么呢？

       直到去年，我终于找到了佛。回得去了，一定回得去。

       孤独不会是永久的。

       从前，我希望孤独。所以，我孤独了。后来，又害怕它是永久的。后来，我不孤独了。

       那些燥热的夏天里，我喜欢游泳，特别是09年夏天，去到一个露天游泳池，从台上跳下去，皮肤红了，然后抬头看蓝蓝的天，周围是空旷的，天地之间只有我。

       它或许是我最后一个在家过的夏天。

       简直无可救药地喜欢范爷身上那件长得不得了的衬衣，我也经常穿那种格子的，但是周围没有女生这样穿。但我记忆中，一定有人这样穿，我曾为她着迷。

       在一起是永久的。一直跟你在一起的，是记忆和感情，不是金钱，不是痛苦，不是鲜血。

       就算回不去又怎么样？

       肉身，哪怕融化了，哪怕投身于峡谷中，但在一起的，还在呢。

       感动就是感动，它不会丢的。

       如果今天是我生命中最后一天，我就会看到生命中所有的喜悦，以及对别人造成的伤害，所有的尘缘，都需要我来世再还。

       如果我丢失了亲人、朋友，我不会去死的。我将祝福你们，在极乐世界继续美好。

       你们一定听得见的。

看来已经过了大风起兮云飞扬的年代，昨晚的大风一起，我今个就头重脚轻了。

这使我更加珍惜，在风中摇曳的时光。

从前，无论怎么玩，屁事没有，就不懂得玩味和珍惜。

就从今年开始，帝都恶劣的环境不断警告着我。在这里，每一丝的温暖，都要赶紧珍藏，别让大风把它吹乱了。

我有一种轻盈的感觉，不仅是身体上的，那是因为发烧。精神上的，是因为解脱和满足。

就是有些说不清楚的幸福，它飘在空中，让人温暖。

三月会很漫长的，因为幸福会很长。

我也别再打量了，完完全全地去沉浸就好。

谁说病态就不是一个让人幸福的状态？

如果想接触到，充盈着珍惜幸福的愿望，就算要死了又怎么样？

我也无解，无论怎样设计，最后都是一个出人意料的结局，无论怎么积累，情绪都无法爆发出来。原来就是这样一个模式，只要一进入，就完全是那一套的游戏规则，需要用时间去打磨，然后耐心等待。我最缺的就是时间，还需要大量的耐心。

心里面那些杂乱的思绪慢慢去除了，好久没体验过，什么叫做心情不好了。

难道这就是上天的恩赐？我简直无法用一个词、一句话来形容。

我不知道风会往哪一个方向吹，但享受它刮过我的脸。

不用告诉谁，就留给自己吧。

跋：2009年3月初，我在南图三层阅览室，离借书处最近的那张桌子上，看了鲁迅的《伤逝》，只记得了最打动人的一段：她却是什么都记得：我的言辞，竟至于读熟了的一般，能够滔滔背诵；我的举动，就如有一张我所看不见的影片挂在眼下，叙述得如生，很细微，自然连那使我不愿再想的浅薄的电影的一闪。夜阑人静，是相对温习的时候了，我常是被质问，被考验，并且被命复述当时的言语，然而常须由她补足，由她纠正，像一个丁等的学生。

那时，我还处在这种情怀中，有好多记忆可以回忆。然而，之后，我却忘了温习。

……

2011年2月19日晚，找出了09年的笔记本，看到了上面一段话，过了两年半，它依然那么感人，于是我又开始在房间里踱步了。我用正咳嗽的嗓子念它，声音很难听，最后一句是，我像一个丁等生。

       今晚，我把这篇小说通篇看完，竟怀疑自己：以前到底看过没有？看懂了没有？

       要是09年读懂了，还会在10年犯跟小说里涓生一样的错误吗？

       我只是庆幸，我们都没有伤逝，我们还活着，而且都还很幸福。

我的幸福，来自明白了这一切的原因。就算当时读懂了，我说不定也会做同样的事情。

我们就像涓生和子君一样，当初因为爱情在一起。我们也像他们一样，温习过那些并不多的记忆；在冲突和解后，享受过重生的乐趣……

然而，就像他们一样，我们也要面临生活的困难。2010年3月，新的生活开启了，我却浑然不觉。我还在以单纯学生的标准衡量自己，认为自己这两年生活的最高目标，就是好好读书，丰富自己的知识。这跟四年前读大学时，有什么不同？或者说，我从来就是自私的，并没把你给考虑到具体的生活目标中去。帮助你考研，当然是为了帮助你实现充实自己的目标，更重要的是，这个目标是我认同的，熟悉的。而工作的事情，特别是公关公司的事情，是我不熟悉的，也不是我所喜欢的职业目标（所以我现在找工作，也尽量不去找这种，总觉得太琐碎，没有多大意义。）

更大的问题，出现在生活中。你的生活的确很难，就像子君要应付养鸡之类的事情一样，你也要为自己做饭之类。周末，通常就很琐碎地度过了。

这时的我，还沉浸在过去的想象中，觉得以前，不是我考试，就是你考试，如今生活终于没有紧迫的目标，应该浪漫一点，一起去看展览，看话剧……

然而，就像那次去森林公园一样，这种浪漫被疲惫冲垮了。

就像鲁迅写的：爱情必须时时更新，生长，创造。

这时，应该是我上场了，勇敢地从任何琐碎的事情中创造乐趣。不甘于平淡，也不埋怨平淡。

然而，我软弱了，我没有在庸常的生活中去做提升，而是抱怨这种庸常给我创造力带来了损害。

记得特别清楚，那晚吵架，你妥协了，拿着网线，说：我知道女生就只能妥协。

就像小说中这段：“她脸色陡然变成灰黄，死了似的；瞬间便又苏生，眼里也发了稚气的闪闪的光泽。这眼光射向四处，正如孩子在饥渴中寻求着慈爱的母亲，但只在空中寻求，恐怖地回避着我的眼。”

我走了，我不喜欢要这种妥协，我当时想：我要的是一种纯粹的爱情！你情我愿的。我甚至埋怨起这个时代：就是它，就是拥挤的北京，让你累了。后来，在实习后，我也累了。

这是对于爱情的虚无主义。我曾以为拥有它，很骄傲。其实，它很虚伪，只是我逃避责任的借口。

我以为，我追求的是爱情的真实，但就像涓生说的那样，我用所谓的真实，换来的是虚空。

之后，我还翻出了什么人生目标之类的东西，想来测试一下，到底我们合适不？

这些所谓的真实，造就的是一个无爱的世界。

“我没有负着虚伪的重担的勇气，却将真实的重担卸给她了。”

我所爱的，不过是自己想象中的爱情，而不是你这个人，爱上爱情，有什么可值得骄傲的啊！

要是真的爱，可以接受这一切。我，当时一定还没有爱的能力。

在虚伪的理性观念下，是真实的情欲。所以，它还会燃烧。从六月，一直烧到结束。但这种东西是短暂的，不可持续的，更加虚妄的。

我以为可以用理智主宰爱情，其实，我所谓的理性，是自己给自己定下的条条框框，并未有真实的生命。而那些真正主宰我的，只是情欲，却也不是我能够把握的东西。

我一直在贪恋。

也把你拖下了水。

“我活着，我总得向着新的生路跨出去，那第一步，——却不过是写下我的悔恨和悲哀，为子君，为自己。”

所以，我要写下这篇文章。出来混的，一定会还的。

那些给你带来的伤，我一定会偿还，方式是：永远祝福你，好好地爱自己的家人、女人、朋友乃至整个世界，不怕平庸，不怕失败，不怕阻碍，不要给自己任何借口。

我很少生病，但只要一生，就不是一丁半点的，会有一种痛苦的记忆。

上周一，情人节这天，我收获了新的情人——感冒。上周二，发烧了。今天，一个星期后再次坐地铁，之后也发烧了。

这种时候，无法抑制感性的涌出。我的生活一直理性，但要留给这种时候，一点点就好。

这两天晚上的主要任务是睡着，很困难。昨天气都喘不过来时，想到要是快死了，怎么办？

我嗓子不舒服，老是自己发出声音来，身体终于在这种时候，让你感觉到它的存在，是曰：沉重的肉身。

但当下，由于发烧，整个身体轻了起来。

这时候，那些外在的束缚，似乎少了点。

我最在乎的那些，留了下来。

关于亲情，那些形式，已经固定，不用多说。

关于友情，我们共同的回忆和将来，还摆在那里。

但关于爱情，总有点怀念，或是对未来的少许期待。怎么赶，它都会在的。只有在生病时，你才能体会到。

或许身体软弱了，不再受强大的精神束缚，才能这样明白地获知。

那些痛，清晰地击中。脑袋已经被烧糊了，不会想到更加高级的词汇，只知道一种存在身体中的力量。

大一的时候在手机里存了一句话：要知道会在秋天与你相遇，我会拿掸子将夏天通通扫去。

去年夏天，听蒋勋的录音，他说，自己十几岁的时候，发誓：一定不要活过21岁。

的确，在最美丽的那一段即将结束时，把故事戛然而止，是种幸福。

回想08年夏末，09年初春，09年初夏……哪怕是10年4月，都给了我掐断的机会，却还在恋栈。

有时我的最初直觉判断往往是对的，但说出来别人不相信，我自己也努力让自己不相信，但往往就是对的。我一定是先有理性，慢慢让感性蔓延过去，最后伤得不行，才能回到理性的人。

见好就收，最难。不去投资，或许还会丢失机会；割肉离场，似乎已经有点狼狈。

但我往往把成本都丢没了，才能自然地退场，甚至可以说是被驱逐离场。

在这场投资中，第一次投入，往往是最谨小慎微的，不敢赌，一定没有精彩。

还好，吸取了一些教训，忏悔了一些过失，那么实际行动中就要做到了。

当回忆已经凝固，那么就可以了，不用要求太多，适可而止，别越了界，就不好玩了。

忽然觉得自己还挺可笑的，06年初，也干过差不多性质的事情，只不过形式不同。

不敢正视自己的命运，那还期待什么幻想呢？

这世界的男人中，有20%的情圣，有60%的一般人，20%的一辈子的好人。在60%中，有10%可以掌握技术，但控制不了心态；有10%的人能控制心态，但掌握不了技术；30%的人两者都掌握不了；10%的人压根儿不明白这两者的联系和效用。而那些一辈子的好人，通常不自知，或是知道了，然后自暴自弃。

技术可以学，心态难练。心态的炼成，需要长时期的观察和模仿，需要一定的天才，也和性格有关。学了技术，没有心态配合，往往弄巧成拙。

当年，我沉沦在最底层时，还有点自知之明。加上有点天赋，后来顺利地晋升一级。再到后来，逐渐掌握了技术，还以为有了心态，那不是要直逼顶层？结果，掉得也挺快，差点又回去最底层了。

目前，很稳定，在“10%可以掌握技术，但控制不了心态”中游荡。

由于掌握了技术，我幸运地成为世界上30%的人之一。在这里面，我又幸运地成为可以用理性分析或是画图表达的人。但终究，只是个爱好者，或是叙述者。就像我特别热爱踢球和写作，但在这两方面都没有成为天才。根本原因，都在于心态。

有心态者，得天下。

别看我天天在强调心态，但我心态确实不是顶级，只是经历了一些，能够到中等。

我惟一成功的心态，就是对于应试。然而，我也失败过。

当年，我把它看成一场游戏时，我就赢了。当我把高考看得太重时，我就输了。当我把考研看成一场必定赢的游戏时，我就赢了。

当你和对方拉开距离后，你就赢了；当你一天要去揣摩对方的想法时，想着能不能达到时，就输了。对方，可以是人，工作，成绩，目标……

社会，不过就是人和人之间的战争。和平，是需要用胜利来争取的。不敢去争取和平，得到的就是失败和战争。

争取和平和爱的战争，是最惨烈的。说不定你还没上场，就已经怀疑要不要打。

在这场战斗的过程中，不相信眼泪，请把自怜留给文字和想法。

真的猛士，敢于反抗绝望。

惟一稳定的，只是自身的佛性。

有的人可以像济公一样，酒肉穿肠过，依然成为阿罗汉。

但我知道自己肯定不行，必须持戒。

能戒一次，就打赢了一次的战争，当小的成功多了，更大的成功就会来。

放纵自己，等于缴枪投降。

为了争取世界和平和大爱，我必须去争取财富，让自己衣食无忧；我必须去干自己讨厌的事情，并从中找到价值。

把目标放远一点，哪怕没达到，一定也比停滞不前牛逼。

关于爱情，应该这样看：最高目标是博爱，但我们不能一步登天，于是要先去获得爱情，从中升华。爱情不是目的，只是一个阶段。而对于一般的凡人来说，爱情都太奢侈了，何谈博爱。

最近喜欢一个比喻：从飞机上看下面，只看到云；快着陆了，看到像蚂蚁一样的人。应该有个度，不断上升，然后在某一点停住。但年轻的我们，还是赶紧上升吧，远没到可以停住的时候。

生于最冷的冬天

我的名字叫温暖

——郑钧《温暖》

丁等生（外一篇）

为自由而战，但为爱人而死。

本想把自己的生活坏习惯记在一个本子上，结果，却翻出了那个2008年——2009年上半年记事的本子，它的壳坏了，就是棕色的那个，然后我把它扔了，只剩里面的纸，然后装在一个破口的塑胶口袋里。它的上部因为放在梆子井的仓库，脏了。今天看起来，似乎像我的眼泪。

于是，我找出了开头这句话。过了两年半，它依然那么感人，于是我又开始在房间里踱步了。

还有2009年3月6日那段鲁迅的小说，我用正咳嗽的嗓子念它，声音很难听，最后一句是，我像一个丁等生。

写之前，以为肯定笔下如有神助，但开始了以后，动不起来了，因而那些回忆都太甜美，要是写下来，就冷了。

那时的我啊，还没有黑眼圈，还不太会摆表情。那时的你啊，的确是最美好的年纪。

我那时啊，说到做到。我能给一个正当时的女人爱情。但之后呢？

我当时一直在问着自己，怎么样才可以做得更好？其实，就算我现在穿越时空回去，也一定知道，没有别的办法，就是会那样去败坏。

去年年底，我还以为机会再次到来，到头来，我知道是一场回光返照。我知道，那一页，已经翻过去了。

忽然觉得，本科四年，真的做了一场梦。记下的那些笔记，都不是如今会记的。如今我已经能给熟练地运用那些语句，但那时，我还羞涩地记下它们。

所谓研究生这两年，所做的研究，也就是把过去的故事重新读一遍而已。但我还刚刚开始。

关于校园这一遭故事，估计要等好多年以后，才能越品越香吧。

在微博的个人说明时，我写着：我的青年将听命于我的少年，那里有不褪色的妄想。（2001年——2011年）

刚才突然发现，为什么要写上截止日期呢？

因为的确是到了抛弃那些妄想的时候了。

2007年1月，那位曾经获得新概念作文一等奖的师姐，在妈妈单位上，对我说：“人在25岁前没有梦想，是件很可惜的事情。”

2001年，当时她的一举成名，影响了我，从此走上了用文字塑造梦想的道路。

记得07年听完她的话后，我叹了口气，因为当时的我已经在压抑着自己的梦想，认为毕业立马去工作，早点赚钱才是正道。

结果07夏天，当累死人的实习结束后，我决定还是不要这样活了。

那个梦想，差点就死掉了，终于活过来了。

接下来，也许是命运眷顾我，08年安心地读书，谈一场梦幻般的恋爱，吊儿郎当地考上研，顺利地去到报社写稿，笔力渐长，信心渐足。

就像去年曾经想过的一样，我这一辈子，希望留给人间的是一些有价值的作品。

如果能出版当然更好，如果不能，就留在博客上，也未曾不可。要是我哪天遭遇不测要死了，我能用几句话说遗言，一定会说那么一句：请所有关心我的人，再看一眼我的博客上的文章，好多都是用鲜血写成的。这里的文章，从不是为了名利，单纯只是为了表达，再真实不过了。

这次回家，最大的收获，便是博客里写了一系列的回忆文章，我把它们归类到遗忘辞典中去。

的确，我已经成为一位老男孩了，事到如今只好祭奠了。

我们那些志在四方的梦想啊，曾经有过，或现在还有，是不会褪色的。2005年夏天，我们一起去昆明，半夜一起看电影。

我曾经一见钟情，梦想带着你回到《颐和园》中的年代，那是我最羡慕的青春。2008年夏天，我穿着海魂衫，踩着回力鞋。那些烟火，已经灿烂在我的心底。

未来在哪里平凡？

我依然还会一见钟情，因为那来自我身上的血液。然而，我不再执着，我明白如今已经不再是激情燃烧的岁月了，我耍的那些小花招，就随着记忆，再不要耍了，我宁愿它们都只是意外，而不是我存心的。

我执着的爱情，在这个时代，已经被等同于流氓行为。如果不以结婚为唯一目的的爱情就是耍流氓，那么我宁愿耍一辈子流氓。然而，谁愿意跟我去耍？人又不傻。

那些如烟花般灿烂的情节，让它们只存于记忆中吧，这样可以让它们更加牛逼，永生不忘。

最可怕的是，我还希望玩出少男情怀，却被人耻笑，如今不用玩这些了，直接来吧。

记得大一时，大家都执着于寻找爱情，我却还在逃避，觉得似乎不要那么刻意；当大家都想着今后如何在一起发展，准备结婚等事宜时，我才刚刚想通，是应该不顾一切地恋爱了；当如今大家都愁着小心别成了剩男剩女时，我还在想着，是不是还能来一次惊天动地的爱情，才能不枉费我这仅剩的青春。

在今天，我因为更加理性，几乎看清了未来将面对的故事，所以更加投入，更加疯狂。从前，以为谈恋爱就是永远，两只手牵着舍不得放。我忘了，要给你承诺。

现在，我可以还没谈恋爱，就想出一整套的方案和时间表，来提升安全感。但其中肯定有一段时间，是用来无所顾忌地耍的。

现在看来，如果按照我的规划，已经是在倒计时了。

当你发现，爱情还只能存于几个月，你追不追求？

幸而，我还没有那么傻，永远相信未来。

没办法，我就是一个有点偏执的人，这点影响了我的人生。按照常理，我应该有多次流动到较好位置的机会，但都放弃了，这怪不得别人，要怪只能怪自己。

2003年夏天，那位舅舅的朋友对我说，人生一辈子机会就只有几次，往往都出现在年轻的时候，没把握住，就再也没有了。

那年是非典，一位叔叔在烫火锅时，发出感叹，十年，好短啊。

真的好短，这不还有两年，就十年了吗？

当年从重庆转校，是我人生中错过的第一个好机会。原因，只是说讨厌严酷的应试教育，以及友情的召唤。

其实，如今还不是一样。我同样讨厌去一个单纯可以赚钱的地方，以及人情淡漠的单位。所以，机会还在溜走。

性格决定命运。往往道理都明白，到自己去做时，总是不那么理性。

在重庆这个地方，似乎从小我就被灌输了好多英雄主义的精神，所以虽然我很讨厌那些艰苦奋斗的故事，但自己身上绝对就有那种精神。只要是自己认定的目标，拼命是很正常的。但如果不喜欢，半点不愿意将就。

最近读激荡三十年，看到牟其中、唐万新的故事，顿时热血沸腾，他们干的，绝对是我想干的事情。然而，这个时代，的确变了，八十年代的文化热，九十年代的下海热，都还有点梦想和闯劲，世纪之交的网络泡沫，则是最后的狂欢。到了2011年这个时候，社会板结了，利益已经分配了，何处能闯开一片天地呢？

所以，像老男孩这样的歌，自然会让我们这代人有所感触。我这一批，是最后一批接受较为纯正理想主义教育的一代。当我读高中时，还较少听到大学生毕业即失业的新闻啊。

记得妈妈每次说我不努力，都会说，拿出高三时的干劲来。还记得她拖着我去看书，说要拿青春赌明天。

那时以为，明天就是希望啊。那些虚妄的热情，究竟对我产生了多大的伤害？

无论是高考，还是考研，都在调动一种虚妄的热情啊，我以为只要考上了，就可以学到好多东西，自己可以提升好多，结果呢？

我再也不会有这种热情，我已经明白，所有的成就都需要自己一点一滴去创造，不是能够一蹴而就的。

与其在老男孩中怀念，不如在现实中继续践行自己的梦想。就算社会没有给我留下一个施展才华的地方，我也不会因为这样而失望，因为没有人应该为你做什么。

还是那句话，自我完善是一生最伟大的目标。举手投足之间，都可以表达自己对世界的贡献。从影响身边的人做起，相信一切事情都有潜移默化的联系，只要你做好一点点，别人都能感受到，并且欣赏到。

今年年初，突然觉得，自己好久都没拍照了。结果回家时一拍，一对比，似乎比以前丑了不少啊，主要是因为脸上没肉了，面容也憔悴了不少。

的确是这样。每当心情好的时候，状态好的时候，照片总是能打动人。所以我今天把好多照片翻来看，真是这样。一晃，就是好几年。

昨天踩在雪地里，觉得今年的2月跟两年前好像啊，一样的下雪，一样的孤单。

2010年，自己真不是过了个什么好年头。本应该把自己的身份提早转为一个社会人的，结果总是慢半拍，只好让时间的车轮缓缓压过。终于到了今年春节，恍然大悟。那些异想天开的故事，都淹没在海平线以下了。

如今，从面容上看，我已经没有傻气了，如果再有，也只是极少数时候了。其实很喜欢现在人人那张头像，有点稳坐钓鱼台的意思。

但内心呢？依旧还存着。

渐渐地，我开始喜欢上了内心独白。

最近，我也喜欢看一个女孩的内心独白。

今天发了一条短信，似乎用尽了我全部的力气。我觉得悲壮，差点哭出来。发了几十条短信，长度估计都得1000字，几乎没得到过正面的回应，结果就把我逼急了，把最后的招数拿出来了，就是悲情。

这还是我从未体验过的事情。

两年半前，我被宠坏了，从此就不珍惜。直到这次困难的旅程，才发觉，原来应该是这样的，应该这样才叫做付出啊。

我已经绝望了好几次了，但每次绝望后又将自己拉回来，当作没事人，继续自己的狂欢。把最坏的打算随时揣着，准备打个持久战。

有期盼，总比没有强吧。

如今才懂韩东说的那句话：这里丧失的，一定要到另外的人身上去弥补。这里犯下的罪过，一定要到别处去偿还。一定。

某些欲望正是披着高尚价值的外衣，进行它的诱拐。比如日本av，里面的情节便是以温情、纯美著称，实际上售卖的还是欲望本身，表演的依然是虚妄的东西。如果你在这种虚妄中得到了对于温情的满足，或者说是想象，那么你就容易对人世界真实的温情误解，以为它是一种纯真、完美的东西。实际上，任何温暖，都是夹杂着别的情感的。需要的是你去欣赏，去赞叹，去发现，而不是去挑剔。

起心动念是件再容易不过的事情，特别是一些刺激面前。最关键的，还是念起即觉，不要跟着欲念走，要及时发现它的虚妄，才能不陷入更大的虚妄中去。

感动别人后，贪念一定会升起，因为自己开始想象会有回报。这时，一定要再抱着和去感动人时一样的想法，只要付出了，并且不带目的，就会享受到爱。在那种无目的性的付出中，将得到更纯正的幸福。当得到后，又要惜福，这是别人和你合作的，不是你自己一个人可以完成的。只要不珍惜，很快就会没了福气。这一点，已经被我验证了无数次。我总是犯错，然后再去感动人，结果被人原谅了，接着又开始犯错。花招耍多了，也就容易被识破，而且自己都不想耍了。所以，在容易被感动的人面前，更要警惕，不要以为自己就多伟大，就多牛逼，这只是人家给你的恩赐而已。不珍惜，就会陷入无限的痛苦中去。

耍点小聪明，来点小贫嘴，对我来说再容易不过了，几乎可以不用动脑子。而当这些话说出去后，有时还自我得意。当冷静时，会发现它的虚妄，它的矫情和刻意。如果犯了贪嗔痴，还得意，那罪孽一定会更加深重，忏悔都来不及，还得意！

所谓的自信，一定是对自我心性的了解，知道凭借自己的发现，可以立地成佛，可以将自我的神性发掘出来，并普照众生。

作者按：此文乃应某杂志编辑之邀练笔之作，不会发表，文责自负。 

       “雄起！”“进一个！”当中国女足姑娘杀入对方半场时，胡青川跟着大部队一起高喊口号。而当对方罚任意球角球时，他则会使出独门绝技——用扩音器播放警报声，惹得后排观众纷纷朝他望过来。

1月21日到25日，住在重庆市渝中区的“80后”胡青川，每隔一天就要坐大巴来离主城区80公里外的永川区，观看在永川体育中心举办的“永川杯”四国女足邀请赛。他是重庆市球迷协会的成员，自然坐到了组委会专门安排的8号看台最前排，而作为铁杆球迷的我，也幸运地挤到了他的旁边，中场时便和他聊起了我的家乡永川。

这已不是胡青川第一次来永川看球。三年前的女足东亚四强赛时他就来过，那时永川体育中心刚刚落成，初次亮相便迎来了中国女足。如今，永川已成为中国女足的训练基地，每年姑娘们都要至少来这踢一场比赛。

央视主持人段暄在解说这次比赛时，还特地介绍了永川：这里是亚足联“中国足球展望城市”之一，而其他入选的九个城市均为大城市，如杭州、大连等。此外，女足四国赛是项传统赛事，已举办过9届，但以前只是在广州、上海、武汉等大城市举办，且很少能像这次一样把世界第一、第四、第九的队伍请过来。

值得注意的是，永川刻意将自己和重庆的关系淡化，就连段暄也只是说“重庆永川”，而球场内的广告牌上甚至没有出现重庆两个字。实际上，这是有历史渊源的。解放后，永川一直是永川地区的中心城市，直到1985年永川地区划归重庆市辖区后，它才和重庆有了联系，之后又经历了从永川县到永川市再到永川区的转变。可以说，自从1985年后，永川从未像现在一样有影响力。

这种影响力，可以说几乎都来自区政府的支持。此次比赛所有的邀请经费和训练经费，都由政府支出，据报道光是邀请费就上千万。当中国女足下榻名豪锦江酒店的第一个晚上，区政府领导便设宴款待。

比赛的门票收入几乎可以忽略不计。由于比赛时气温只有3度左右，本来可以容纳4万人的体育场最高纪录只来了2万人。场外，只要花5元钱，就可以买到任意档次的票，当然多数都写着赠票。拿着票进去，你可以随便找个座位。

在工业不发达的情况下，永川区政府在十一五规划中就明确指出，将旅游业、体育产业等第三产业作为经济发展的中心。曾经作为电影《十面埋伏》惟一国内外景地的茶山竹海，便是永川旅游业的重点对象。那里，中国国际象棋队长期驻扎。或许是尝到了和体育运动队合作的甜头，2007年永川区政府又决定请来中国女足。代价是修建一座体育场，几乎每年只能办一次比赛和偶尔一次的演唱会。

胡青川对2007年的东亚四强赛印象深刻，尤其是第一场对韩国，重庆妹子徐媛独中两元，逆转比分，全场4万名观众响声震天。“那一晚，我都没回去，在永川和朋友一起吃小火锅喝夜啤酒，安逸得很。”观众们的热情，顺利地为政府的策略埋下了成功的伏笔。

但胡青川也提到，那天不走的原因有交通上的考虑。虽然可以走成渝高速公路，但比赛结束后要坐大巴回到渝中区，起码要一个半小时。“回去就12点过了，大家就散了，哪有心情再嗨？”而且，重庆多雾，晚上成渝高速公路上时常出车祸，安全问题也无法保证。

就像徐媛经过三年锻炼，如今当上中国女足队长一样，永川这三年也在飞速成长。对永川来说，最大的利好便是成渝高铁的修建，它已预定在永川停站，虽然不会每趟都停。这项工程已经在永川修建了一年多，当高铁在2014年竣工后，从成都到重庆才只要56分钟，永川区到渝中区恐怕只要15分钟就到了。“那时候坐火车比坐飞机还快点！”胡青川很期待，他有个叔叔就在永川住，以后过来就更方便了。

不过，他最现实的盼望，还是自己在球场对面买的房子到时能值高价。那个叫做永奥巴塞罗那的楼盘，和东亚四强赛同时推出，一面世便高调宣称是永川最高级的公寓，模仿的是西班牙式风格，每平方米卖到3000元，当时永川的均价不过2000元。许多永川市民都觉得巴塞罗那价格虚高了，承受不起。但胡青川经过叔叔指点，爽快买下了一套120平米的三室两厅，如今价格已经涨到了5000元以上，没有了一手房，许多人愿意立即买下他的二手房。永奥巴塞罗那的广告牌，这次也进入了球场内，和CCTV5、ADIDAS等并排在一起，是惟一来自永川地域的广告牌。这从另一个侧面表明，本次比赛并未对企业开放。

胡青川在一家房地产公司上班，自然对买房极为敏感。他告诉我，永川的房价还太低，渝中区如今均价是8000多元，到时高铁一修好，永川起码奔8000。“你知道嘉兴吧，便是这样起来的。”我查了查，嘉兴到上海高铁的确也只要十几分钟，房价也在修建前后翻了番。

诸如永奥巴塞罗那的疯狂，正在永川新城区轮番上演着。三年间，新城区几乎再也没了可供开发的土地，新建的房产也大多将在最近一两年交付使用。它们纷纷打着高铁的招牌，吸引了许多重庆市区乃至成都的民众。这也难怪，当我晚上进场时，就看见在球场旁边的几栋四十多层的公寓中，只有不到五分之一亮着灯。它们孤零零地站在那里，旁边没有医院、超市，惟一确定可以期待的，便是高铁的车站。

胡青川说，就算高铁通了，他也不会过来住，因为这里只有住房，还太冷清，还是等着卖吧。话音一落，中国对美国的下半场开始了，他又开始了疯狂的呐喊中。

足球的确让人亢奋。而在每年一度的亢奋之后，永川大多数市民，还将回到道路拥挤不堪的老城区。在他们身后，新城区留下寂寞的背影。

至于高铁最大的悬念——票价，则是扑朔迷离。去年年初，成渝高铁的修建计划一出，有关票价的预测便出现各种版本。有的将它和武广高铁相比，算出成渝高铁票价为142元，但由于修建难度不一样，两者很难有可比性。何况，目前成都到重庆的动车需要两个小时，硬座票价都要98元；走成渝高速四个小时，票价更是120元左右。目前，永川到重庆走高速需要一个小时，票价为33元。因此，市民们普遍预测，永川到重庆高铁票价起码要超过50元。政府对于高铁票价如何补贴，已经成为成渝高铁终极的悬念。

而当高铁开通后，在它周边的乡村民房，会跟目前高速公路边的一样，全部被刷成灰色，还会统一加一样的屋顶，非路边的房子是没有这个福利的。胡青川就认为，和政府行为相关的工程建设，才是高铁最大的诱惑。