启蒙故事

记得在2000年那个夏天，我在电视上看到这首歌的mv，后来第一次上网，便在网上搜关于侯湘婷，关于这首歌的一切，还记得当时的侯湘婷还没谈过恋爱，大概十八岁吧。一袭白衣，挺符合当时我的审美标准。

后来便是偷偷打声讯台听这首歌，那是2001年的夏天。

以及2002年的秋天，那个秋天发生了许多不可思议的故事。

到了2004年的秋天，有了第一个自己的mp3，立马下载这首歌来听。高三多少个夜晚，我都听着它入睡。

2008年夏天，在7月那个时常暴雨的北京，无聊得看各种mv，忽然就看到这首歌，好久没听过了，也好久没记起那些故事了，所以反复地看mv，看里面的知了，看两个人头对头吃西瓜，看夏天最后一日拼命吃雪糕的侯湘婷，看那句话：不久，夏天就结束了。

结果，发现了这首歌的原作者叫伍思凯，他有原始版本，原来这首歌是属于男人的。

伍思凯mv里面的钢琴和狗，以及雨蒙蒙的场景，原来更接近于真实。

后来便到了八月。在8月27日晚上，当时我想把好多记忆都定格，于是我唱了这首歌，应该特别雷。

不久，夏天就结束了。

然而，秋天来得那么快，那么让人无法预料。没想到，秋天来了，它给我的是曾经幻想过的一切。

之后听这首歌时便在怀念，原来我是如此的幸运。

到了2009年的夏天了。

我在怀念什么呢？

原来听了这么多年，在今年这个夏天终于听出了眉目，终于体验了伍思凯歌声中的含义：

在下一个秋天来临

如去年同样月圆之际

谁会陪你

然而，只能是体会了，我不可能再有这种情绪。

于是，我得到安慰，原来自己做得很棒。

偶尔，可以听听它，大不了就这样嘛，就像侯湘婷那个版本的mv打出的字幕：秋天是底线。

而下一个秋天会发生什么，谁又知道呢？

秋天来吧。

     写了这几篇极其理性的文章，我试着用稍感性一点的语气表达一下这几天来的一些小感触。

标题这四个字是上周日上午采访一位老书法家时要他给我题的。

如今他写字的那张纸已经被我贴在了电脑下方。

对于我来说，这个夏天，仿佛是有高人指点似的，定下了这个基调。

刚刚回头看看二月份写的一些东西，用很费力的方式获取了一些生活态度的积淀，而且显得太过用力。其实，那时所获知的无非是一些规律，无所谓情感。

最合适的方式其实应该是：把理性的归于理性，但该感性时绝不扭捏。

不过，任何事情都有先主后次，我最迫切的任务是建立理性的框架。

但是，需要我不停地收集一些感性的触发点。

比如，昨天在蔡老师听到这样一段话，没想到一下子玩味了好久：男人最重要的无非是自信、宽容、善良，但这些东西需要长久的学习才能获得。

是啊，要做到这些需要在生活的各方面进行磨练，从而定型。

这些东西其实是老生常谈，所有的长者都说要做到这些，但是，我的执行力为何那么差？为何经常做不到这些？

比如，宽容。

这一点我自认做得很差。

也许是因为性格中所带有的那种毒素，也许是因为浮躁的心态。

经常宽容自己，给自己的所作所为找出各种理由，经常觉得自己没法再改变了，就这样吧，也不会死。

经常不宽容别人，经常为别人带上自己的框架。

这就是佛家所说的：我执。

当然，还有感情，万物皆为我所用，而不为我属。真正的爱情给人的是一种自由，而不是囚禁。如果我可以得到爱情，首先我自己必须要是自由的，这样才能给别人自由。不能再被那些镣铐所束缚，放不开去爱的结果便是放不下。

这些道理我本该在二月时就深刻领悟，并坚决执行。而在经历了渴望侥幸和突然醒悟后，那些执着的因子终于少了一部分，我还在艰难跋涉着，矢志不渝。

第二篇 标准和规律

当人们信奉的道德标准和自然规律相抵触的时候，真伪一目了然。无能和害怕的人最擅长的事情就是感慨和清高，他们除了要摆出一副不屑和顿悟的样子借以安心以外，还要拿出足够的理由和借口来挽回颜面。其实，我们可以正视自己，正视规则。

每个人都有底线和原则，但其中的真伪却是值得考虑的问题。处于社会中的人必须遵守一个大前提，它便是人情的组织规则。如果抵触，那些虚妄的东西就必须舍弃。

无论是友情还是爱情，都逃不过社会关系的网罗，马克思曾说过，人的本质是社会关系的总和，因此在最普遍的意义上考虑，你是不能随意选择和什么人交往的。

但是，在你自身所拥有的社会关系中，总有一些是影响你较大的，如果你的社会关系出现和现实矛盾的情况，那么你所做的只有重新建立新的社会关系，并随时做好忍受孤独的准备。

然而，每一种社会关系的组织关系各不相同，这就是所谓的“圈子”，有人的地方就有圈子，特别是在中国。

当两个不太相关的圈子的人接触在一起，必须确立一种新的社会关系的标准，这将是痛苦的，因为这将使双方都要舍弃自己所固有的一些社会关系原则。

这便是我所认为的标准和规律矛盾的第一层意义：即在个人社会关系层面上的矛盾。

第二，友情和爱情自有各自的特殊规律，这种社会关系形式是日积月累下来的，有一定的模式。

如今的教育在我看来便缺失了熟悉模式的可能，其实，总有一些规律是可以预知的。如果提前预知，可以减少风险。

这便是俗称的“游戏规则”。

《新周刊》曾出过一期《中国爱情潜规则》专题，便是讨论这个问题的。

说到规则，我最近有一个小感悟，可以当做例子：有一天，当我们不再为爱而忧伤的时候，那是因为我们经历的已经足够多了。

天下论道论到了极致就是百姓的柴米油盐，人情冷暖论道论到了极致就是男女之间一个“情”字。这些规则是整个社会运行的齿轮。

说了这些大道理，再来检讨自己。自己对于社会规则的想象要多于认识，无非是一些小说等等让我心里有了一些模糊的图景。在一些问题上，自己仍处于18岁前在家庭里被呵护的状态，并没有将自己独立到这个社会上，从社会规则的大角度来看自己的问题。

然而，每个人都要在社会上生存，体现价值。这些标准和规则的碰撞对我来说只是开始。

题外话：这几天来，思考爱情，虽然首先是要将自己的情绪平复，但更重要的意义是可以让我成为一个能辨清事物本质的觉者。作为一个不断在自我世界中行走的旅人，我这个孤独的跋涉者必须要用态度来告诉他人我的准则，这种态度可以转化为一种行为或者性格。惟有如此，我所经历的一切才能内化成自己的财富，才能不辜负和我一起走过的时光和人，最终我才能“青春无悔”。

第一篇 恐惧和爱

这篇文章作为这个系列的开始，具有它特殊的地位。因为，我这一年来的爱情中一直隐藏着恐惧的因子，最终在一个瞬间爆发。

恐惧什么？在我有限的生命经验里一直也都存在恐惧。小时候莫名的一些伤害让我恐惧，这到现在也未能治愈。

我最恐惧的是那种和人隔离的感觉，它进入了我生命的内核，我必须正视它，并在它再次出现时高度警惕。

当然，我需要做的便是不让情绪流入恐惧的河流。用什么？自信！自尊！

这一年来，我这种恐惧的时刻也就发生过一次，就是最近的这次，显然这很致命。一旦我走出那种恐惧，我自己也感到后怕。也许每个人都会有他的死穴，一生都不能去碰。

我不能乞求别人来帮助我走出恐惧，我只能用自我的力量去与它抗争，那便是爱。

我首先需要感受别人的爱，然后去释放自己的爱。

这个顺序是让人痛苦的。

也许我能够借助某些力量，将两个过程合二为一。

目前我想的是，借助理性。

借助理性，我已经思考过很多事情，并取得了一定成就，但放到爱情上呢？我需要尝试，而且我必须去做，就像这个系列的文章一样，我将抛弃之前文章中一切矫情的因子，尽量从理性的角度阐释自己和表达一些感受。

这便是我写这个系列的出发点。

在理性面前，恐惧将深不见底。

冷与爱（一）

                                       跋

无论如何我将开始这个系列的写作，因为这出于心底写作的激情，以及自我救赎的需要。我知道沉淀感情需要时间，创造条件也未必能满足。不过，在写作之前，我先正视了自己，正视了生活，觉得可以开始了，于是我便开始了写作。

这一年来其实我有着许多玩味情感的轻松时刻，也许以后再不会有这么多时间和精力来想那些命题。

这真是一种幸福，就算有好多烦恼，也能算作幸福吧。

二月份时单纯的痛苦现在已不可能再有，我从今天开始理性反思也是可以的，当然也要借助文字这个载体，因此不免还是带上感性的色彩，但相比二月时已经可以沉淀下来。

还好，因为我们都很善良，我最终也将那些邪恶的东西和记忆统统赶走，将身体里那些毒素慢慢褪去。

是上天的安排，还是自己的努力？我不会知道答案。

曾经在一年前的文章写这一年的任务，要将好多大学未完成的事都做到。现在看来我也许相当之幸运，总是晚了别人一拍，却还是能搭上末班车。

现在想起许多事情还是很美好，而那些细碎的不快就让它过去吧，我会总结的，但不是去追究，去盲目地后悔。

看到你手上的戒指觉得你是到了另一种心境了。因此我也不该停留在过去的记忆中。

我接下来要做的无非是将每天的工作都尽力做好，将家里收拾好，将自己喜欢做的事安排好，将反思安排好，将记忆安排好，将自己安顿下来。

并且，随时应对各种变化。

要知道，这是在夏天，我最喜欢的夏天，我不能让它悄悄溜走。

大学四年的夏天中，每年都会有一些想法诞生，也许只有在炎热的环境里才能激发自己的思维。

也许从没想到过，这一年想了这么多关于感情的事，花了这么多时间去体会观察并烦恼，我其实并不擅长，却仍然收获颇丰。也许算一种生命的洗礼，需要在年轻的某些时候经历一些感情，并为之倾倒。但是，这不能代表我生命的全部，在其中我思考的只能是生命的一部分，我需要站在更高的角度来看问题。当然，还需要去体会情感的微妙。

回想六月，终于开始思考了，并得到了一些成果，换来了一个好的状态，但是，却也犯了好多不可弥补的过错。我做到的这些当然是为了能够得到更高品质的感情，现在虽然依然没能得到，但毕竟积累下来了，我还需要天时地利人和。

再想想二月份，稀里糊涂，不过也得到了一些情感的体验，确立了一些框架，却在理性分析上差的很远。现在却是接上去了。

再想想那些不思考的岁月，比如去年十月、十一月，今年一月、四月、五月等，它们的时间远远超过了我思考的时间，这些时候我仿佛都应该是幸福的，因为有人陪在身边。然而，我要是只是陪伴吗？不是，我要是真诚进步，不是贪图享受。可以说，好多东西都是在还债。

带不走留不下的只是时间而已。

代价是什么？是时间吗？其实不是，只是一种抽离，将安全感的抽离。

如今的思考处于一个很困难的地步，因为我除了思考也没有别的办法。我需要的是储备能量，那只能用思考，以及认真对待自己和世界。

我需要潜伏。

今天是七月的第一天，当七月过去，我希望对这一个月的思考打一个结，我希望像去年的七月一样，看到好多可能性，看到好多希望，看到好多新的东西。

 无论是属于相遇或是离开的纪念日，都不是值得痛苦的象征，它只代表你的一段经历。认识自己的历程往往在这些日子的勾连中得到印证。

比如，七月一号。

不过是寻找自己曾经有过的那份感动，不过是为未来找点依靠。

我们要开心。

马上就要七月一号了，我的纪念日。曾在今年二月某天下午在本子上详细描述去年七月一号的故事。其实，游鸿明也有一首歌名叫七月一号呢。里面唱，每一年都要向回忆投靠。

我只能向文字投靠。

现实确实让人屈服。那些记忆中的故事突然间便觉得尘封已久。我是真的毕业了啊。

不可能再有考研，不可能再有奥运，不可能再有那些感动，不可能再有启蒙时代。

不变的是，我同样依赖文字。

这几天的行情继续震荡着，前方确实有着不同于K线图走势的局面。最重要的是，要明白自己持有的是什么。

心情震荡就如同股市震荡，用理性分析很没意思，而有些人却做到了，因为他们在感情投资中获得了回报，原理便是如此，不承认这种游戏规则，便只能当炮灰。

我向来喜欢揭露那些假惺惺，并对自己提出一些要求。

从前，一直想掌握某些游戏规则，不过慢慢地就容许自己站在圈外看风景，还不如休息一下呢，不玩这些累人的游戏。

凡事如果追根究底，都会有一些让你费解的问题，不过，最好还是追问一下：为什么？

很矫情地说什么没什么，用一种方法升华，那都是自我安慰的话。

每个人都会在一些方面真实，在某些方面虚伪，不要认为自己可以做到真诚。

曾经看过一句话，说什么要好好珍惜20来岁的女生，要多包容和忍让。

不过，有时候美丽的废话太多了，容易让人失去自我。

我在泡学网上逛了几个月，发现一条真理：将爱情看成产品的人最容易得到它。

是啊，所以据我观察发现，最牛的泡妞高手往往是工程师之类的，绝非文人。

文人绝大多数则显得比较猥琐，想做点什么却没有好好规划，绝非那些搞程序的高人的对手。

当然，这指的是有操守的文人。

我反正早已学不会感动。

因为假冒的感动太让人费心。

因为，我把真理看得比结果重要。

有的人，把我咒骂得很惨，不过是因为我没有满足他们的要求。

有什么资格来对我进行道德批判？

我不过是说出了皇帝什么也没穿。

都懒得和你们争辩。

你以为我没有情感？

反而，我比你们的情感都要强烈。

我只是不屑流露，因为你们不懂。